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Ayawawa 杨冰阳

 
 
 

日志

 
 

答读者来信:做梦也想不到一向老实…  

2010-01-18 11:21:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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*本文为上海《新民Bella》专栏答读者问,读者及本博读者可以来信至ayawawa2006@163.com。我会简短回复,并选择其中部分详细作答。来信视为默认授予博主版权,默认允许公开发表,不愿意公开请预先声明。
又及:博主所著《我和幸福有个误会》即将在旧历年初由华文天下公司出版。
亲爱的娃娃:关注你的博客2年多,每次有什么情感的疑惑总能在你这里寻找到解决的办法。但是今天,我也不得不亲笔向睿智的你求援,因为我实在孤立无援。

我今年29,长相从小到大在班里总能排在前三,现在看上去也像个刚毕业的大学生般年轻且充满活力。我努力上进,从内地考上沿海城市的名牌大学,毕业后又凭实力考上公务员,留在本地。老公是我前年读在职研究生时的同学,本地人,比我大3岁。我们从认识到结婚只有10个月,感情炙热,相逢恨晚。

我俩都爱好文艺,他也长得非常帅气,别人眼里我们是郎貌女貌的一对。我性格比较外向,而他除了在台上时能言善辩,平时也算沉默寡言。虽然我总觉得平时他闷了点,有矛盾也只会沉默冷战,但是想想他在生活细节上的体贴,认为他性格内向起码不会主动搭讪女的,同时他没有一个特别好的异性朋友,也让我比较有安全感。

2009年6月(结婚半年),我无意发现他qq记录里和很多女的聊的火热,追问之前才知道他常常通过网聊追求刺激,他痛哭流涕,说那是以前的网友,叫我改了密码,发誓说再也不会聊天。一个星期后他说要联系工作要回了密码。随后的半年,在我心里始终有个纠结和阴影,在同一屋檐下,总觉得他有点陌生,却找不到原因,我的性情越来越压抑,自己开始寻找心理学的解决方法,我总以为是我太在乎,想太多。

12月30日晚,我鬼使神差打开他的qq(B号,他是中学老师,专用于和学生联系的),发件箱里竟然有一封今年11月底发出的邮件,里面是一段不雅录音,而发送的对象是他qq(A号)里的一个人。他开始不承认和他相关,后来说是寻求刺激网上找的录音,发给认识的人又不让人知道是谁就会觉得很兴奋。他说他只是寻求精神刺激,结婚后身体从没出轨过。他跪了一夜,我没有原谅。31号我下班后到了朋友那里度过了痛苦而又煎熬的元旦3天,拒绝他的任何信息(其间,他妈妈也不断发消息说他如何痛苦,求我给机会),我当时想,信任和忠诚已经不复存在,我要离婚。

3号晚,我们在外面约谈,我说一定要离婚,他当时跪在大街上不让我走,说只要不离婚怎么样都可以,说没有我只能死,他说给他一段改过的时间。我的决心就在他的痛哭流涕下瓦解。他当晚向我坦承,录音里的男的是他,女的是他同事,他们在4年前有性关系(非男女朋友),后来中止了。现在大家都是普通关系,只是他忍不住想发以前录音骚扰对方,只求内心刺激,对方也没有理会他。他还坦承只要我不在家,他会忍不住上网寻求刺激,但是都是视觉和文字的。我听了,痛彻心扉,也觉得他深不可测。

4号,我们去公证处签了分居3个月的协议,协议表示,如果三个月后他仍不能挽回婚姻,他必须无条件离婚,所有财产归女方。

现在他住回了他母亲家(他单亲家庭),每天会定时关心我的起居生活,但是他似乎已经没有那么痛苦了,我虽然对他比较冷淡,心理却也觉得他的挽回远远不够力度。比较元旦三天里的痛苦,我现在似乎更加痛苦迷茫,当时做不到快刀斩乱麻离婚,现在分居而更感到无依,我觉得自己也不敢信任他所谓的挽救,内心并不能抹去过往一幕幕的阴影。我想问他那个同事是谁,又觉得毫无意义。

娃娃,我是不是首鼠两端。娃娃,我表面配合他的拯救婚姻言行,内心却似乎背道而驰。我还能相信他吗?我甚至不敢寻求父母帮助,他们知道这件事后只叫我不要冲动,我妈只怕我离婚嫁不出去。孤立无援的我接下来该做什么,能做什么?什么是对、什么是错?看了你那么多文章,平时也说得头头是道,为什么现在我却如此绝望。

                                泣血的心

 

亲爱的:

你好,谢谢你的信赖和支持。

我想做一个假设,倘若你现在身患不治之症,他却衣不解带地照顾你;或者突然遇到地震或者其他灾难,他跑来拯救你。是否你就会原谅他了?我想你的答案应该是肯定的。我们受伤的时候,总是希望对方拿出点诚意来“补偿”我们,这个“补偿”,往往指的是极端情况和极端手段。然而那只是戏剧,生活在太平盛世里的我们,是没有那么多戏剧化的情节可以经历的。更何况,即使他这么做了,也并不代表他以后不会出去找快活。

你说你想离婚,因为“信任和忠诚已然不复存在”,但是你要知道,很多时候,婚姻并不只是信任和忠诚才能维系。双方共同的利益、机会成本甚至仅仅对明天的希望和期许也可以维系一段姻缘。即使信任和忠诚已经破碎,我们也可以尝试着遗忘不快,修补现在,展望未来。

不是说你一定要和一个背叛你的人呆在一起。只是即令离婚,即令离开他,可你依然要面对被背叛的这个事实,面对已然变样的世界,面对下一个不见得更好的男人,甚至面对再婚的社会压力。他背叛你,的确是对不起你,但是你惩罚他的同时,自己要付出的代价相当巨大,完全可能盖过惩罚他给你带来的慰藉。所以,就为自己多打算吧。如果你确定离开他会更幸福,离婚也是一个很好的选择。如果离开他比较不容易找到更好的对象,更容易没有快乐的生活,那何不将就和他在一起呢?退一万步说,因了他的愧疚之心,他还会对你比别人更好一些。

他在背叛你之后,心里一定已经无数次地为自己开脱过,不断地自我暗示,不断淡化自己的过错,就是他为什么不再那么痛苦的缘由,因为背叛的事实业已铸成,即令有再多的忏悔要倾诉,也需要按时回家吃饭,而不是跪在教堂里永远不站起来。说这个,是希望你能了解人性的弱点。能够理解时至今日,他对于出轨的内疚,未必有你想的那么多,未必会真的愿意飞蛾扑火那样来补偿你。倘若你再陷入“他都那么对不起我了为什么还不来向我认错”的情绪中,那就真的是给自己添堵了。

说到底,有的人比较健忘,即使受到伤害,也可以很快振作起来,那么就选择原谅吧;倘若是刚烈性子,被人辜负便夜夜辗转反侧不得安眠,那就离吧。无论如何,他没有承担你的话,你得学会让自己摔得不那么惨。

只是要记得,如果你不确定自己的心意,那么不要尝试轻易离开一个人,因为在你离开的日子里,他心里缺失的那一块很容易长好。

 

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