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Ayawawa 杨冰阳

 
 
 

日志

 
 

关于大宝(大球球)搞笑的琐碎事  

2011-12-19 00:05:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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都是之前微博记录下的一些生活片段,这几天整理了下这些琐碎段子,供大家一乐。

 

注:大球=大球球=大宝=wawa老公。

 

    昨晚大宝喝了很多红牛不想睡,我不理他,他就反复发出声音反复开灯,我怒起,和他打架到半夜两点。今早他进来道歉,我问:你昨晚这样做对吗?大宝说:不对。我说:你告诉我下次你再这样我该怎么惩罚你。大宝很神秘地说:教你一个咒语,只要你说一次我就乖乖睡了。我问:什么?大宝说:“老公我错了”。

 

    大球看到人家教室黑板上遗留的粉笔算式,跑上去加了一个平方,一边加一边说:让他们想想。

 

    大球说:老婆,我看书看得脑袋痛。我佯惊说:你还有脑袋?大球说:好吧。老婆,我浆糊痛。

 

    昨晚临睡,在床上四处摸热水袋,准备灌了好睡觉,遍寻不见,扬声问:热水袋呢?大球在厕所闷闷地回答说:在洗脸。


   今天回家时开玩笑叫大宝:“和谐”。然后他回叫我:“真相”。我说:“那我们不能在一起了,除非移民。”大宝说:“不用,我们可以翻墙。”

 

    大球脸上长了一串痘痘,我问:老公,为什么你脸上长了北斗七星?大球愣了一下,说:因为我遇到了给我七颗痣的人。

 

    我把一朵滑蘑菇含在嘴里,示意大球球看,然后呼啦一声把它吸进去,问大球球:像《生化危机》吗?大球球点头表示赞许,我乐不可支。

 

    新买了慢回弹耳塞,大球戴上,我叫他,他装作听不到我说话。我抢过来说:效果真的这么好吗?我试试?然后我戴上,只看到大球嘴一张一合,听不到他说什么。我就狠拍了他两下,听到啪啪声,于是就猜他在戏弄我,摸着他喉咙说:你再说几句话试试?大球边对口型边笑。

 

    一早上醒了我很高兴地伸手过去乱揉大球球的脑袋,他被我揉了一会有点清醒了,睡眼惺忪地问:你是在运球吗?

 

    我逗大球说:你要不要当一个好男人?大球表情严肃地说:我当腻了。我皱皱眉,看着他问:那你是要当一个坏男人吗?大球表情严肃地说:这个我早就当腻了。我恍然大悟说:我明白了,你现在是想要当一个好女人了。说完我乐坏了,大球也没HOLD住,笑了。

 

    大球说家里有只苍蝇,我说我怎么不知道,看来它是来找你的。过了一会大球走开了,苍蝇开始围着我转,我赶快叫他:老公你快来,你不在苍蝇来找我了!大球探头出来说:你告诉它等一会,我一会就来。

 

    今天拌嘴,大球气急了拎包就走,一副离家出走的架势,我没理他。不一会儿他果然若无其事地回来了。晚上我问他:你去哪儿了?他说:去车里坐了一会儿。我戏谑地问:你怎么不开车回天津呢?大球有点恨恨地答:我在里面就想:不能为了一个女人坏了大事。

 

    大球球满屋找东西,呼唤我一起找。我说:“明明就在里面那个架子上”。大球说:“没有,不然你来找看”。我怒起说:“在架子上你吃屎好吗?”大球说:“行!”我冲进去把东西从架子上拿下来,说:“喏,吃屎去吧!”大球一把抓起我胳膊咬了一口。

 

    大球在做绿泥面膜,我看他一脸面膜搞笑得很,就掏出手机拍他,他一边挡一边说:不许拍。我装作没听到,继续拍他,他很严肃地挡我手机问:你哪个单位的?

 


    大球最怕老鼠,一早起来,他很紧张地问我:听见什么没?我说:有啊,小鸟在叫。他说:才不是呢,是老鼠!叫了一晚上了!害得我做梦都梦到它们!于是我蹑手蹑脚走过去厨房看了看。回来大球问:是老鼠吧?我说:是啊,灰扑扑的一只,刚在窗台上。他很紧张地问:现在呢?我说:后来飞走了。

 

    大球抖腿,我喝止:“别抖!男抖穷女抖贱!”大球问:“那你为什么不抖?”

 

    我家新来的小宠物蛇咬了我一口,大球说要是我死了他也不活了。话说:蛇真是很有灵性的动物,我抓它的时候心里一慌,它也就急了咬人了。大球还说:这是因为它没有找到inner peace。

 

    昨儿和大球球厮杀,结束之后他凑过来我也不理他,他问我为什么不理他,我说:“因为你欺负我”。他大惊说:“是你先欺负我好不好?”我说:“反正你欺负我了”大球球怒到:“不许记车牌是吧?”然后我就乐了。

 

    昨天朋友说大宝头上有前世恋人给他留下的印记,这辈子好找他。晚上我问大宝:要是你前世恋人来找你你怎么办?他说:都一辈子了,这辈子还不能换换吗?

 

    今天回来和大宝说:我今儿没有化妆的时候都被楼下的住户搭讪了,问我是不是刚搬来,又问我是不是一个人住。大宝问明楼层,咬牙切齿说:明天把xx楼炸了。然后说:以后我们要下降一层楼了。我问:为什么啊?他说:炸了我们可不就下降一层么。然后我觉得——好冷。

 

    大宝经常做怪相,只要我把手机一拿出来要拍他他就马上恢复正常。今天他又故技重施做歪脸,我把手机拿出来对着他说:来,你有本事再做一个。他飞快地作了一个,料我抓拍不下来。我按了一下手机,很得意对他说:我刚才开的是录像。大宝气得大吼:羊羊羊!!

 

    家里老有蚊子,我说:我想弄几只壁虎来放在家里吃蚊子,就怕它掉下来砸着我,你说会吗?大宝说:可能性很大,它一个hold不住,就从天花板上掉下来砸你脸上了。

 

    大宝说:你把你的宠物蛇放了吧,它每天吃泥鳅,泥鳅得多疼啊!我说:那你每天吃猪牛羊肉,猪牛羊得多疼啊!大宝说:我明天就开始吃素!我说:你最喜欢吃的手撕包菜,被手撕,它得多疼啊!

 

     欺负了大宝后,我说:算了,我不欺负你。大宝很警惕地不接茬,我:因为欺负残疾人是不道德的。大宝说:所以我从不欺负你。我:才没有!你经常欺负我!大宝说:那我就是不道德的呗。

 

    大宝说:咱们店已经如日中天了。我问:嗯,中天是谁?大宝说:就是易中天啊,百家讲坛那个。

 

    我刚才问大宝:那个胶囊呢?他说:跟你说多少次了,那叫nang,不叫lang,那怎么能叫lang呢?你怎么总是分不清楚呢?我大叫说:那就是狼!嗷呜~~~

 

    大宝试用我们弄来的armani的黑曜石面霜小样,用完了他很兴奋地跑进来说:“看,快看我的脸”。我不耐烦地说:“不看!”他说:“必须看。”我很无奈地抬头瞄了他一眼,很认真地说:“确实,两边脸确实不一样。”大宝顿时就石化了。

 

   已经准备睡觉了,大宝说坏了,起来要开灯。我问:干嘛?大宝答:楼主今天忘了吃药。


   看到一个笑话,我发给大宝看:“注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填袁新浪,注册Yahoo我就叫袁雅虎,注册Baidu我就写袁百度,注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了…”我看了觉得好好笑,讲给大宝听,他沉吟了一下说:编的笑话而已吧,不然在银行里他是怎么用假名的呢?

 

   大宝说:还记得吗,我喝酒横扫了他们所有人。我说:很危险的。大宝问:什么很危险?我说:牛在天上飞可不是很危险吗?然后我们一起大笑。

 

    刚才和大宝讨论凤姐和芙蓉,我说:要是凤姐生活在芙蓉那个年代,没准红的就是凤姐。大宝不同意,说:芙蓉好歹还能跳个舞,请凤姐去干嘛?打哈欠?

 

    今天我PMS,所以在家狂躁,转圈大叫说:我要打电话。大宝看我发狂就说:我就是电话,你打我吧!

装书柜,大宝一口气拧了好多螺钉之后,手磨出了泡,我说我来吧,他说:也好,你可以锻炼一下叉腰肌。我乐坏了。

 

    虽然没发烧了但依旧感冒,睡觉不能开空调,昨晚睡觉时我故意把手贴在大宝背上,他躲开了,然后我开始对搓双手,他听见搓手声,大叫:“杨冰阳,如果你敢这样弄我,我就等你睡着了把被子全部堆在你身上,保证你做个取经梦!”冷场很久,我问他:“为什么是取经梦?”他说:“因为取经要过火焰山”

 

   我和大宝有两本一样的书,昨晚我发现其中一本封面上用圆珠笔龙飞凤舞写着:王鹏 (杨冰阳请找到自己的书,如果实在找不到,才可以使用本书)

 

   我说我记忆生了小宝后不知为什么严重下降,大宝说:对,你的记忆是剪切过去的。笑翻。

 

   我和大宝说:其实我只在某一个时候会发火,你知道是什么时候么?大宝说:醒着的时候。

 

   今天化妆完,回家卸妆时,大宝说:把头发放下来就可以变美杜莎了。然后我瞪他一眼,他装成浑身僵硬。真好玩。我们经常玩这样的角色扮演。

 

   今天有个90后和大宝争门萨论坛的事。90后问大宝:你认定是我干的,你有脑子吗?大宝回答说:不要以为别人都没有。就你没有而已。我笑喷了。

 

    今天大宝偷懒只洗了一半碗,我威胁了他,他就去躺沙发上生气。我追过去一屁股坐在他胸口上问:“你要不要和好如初?”他大叫坐着他的胃了,然后同意了。

 

    昨晚探讨马诺被封杀兽兽却无恙的缘故,大宝说:因为马诺让无产阶级上火,兽兽让无产阶级泄火。

 

    出门买东西,我从电梯里开始跟着大宝每个动作亦步亦趋,他开始不吭声,光笑。等到走到路中间的时候,他突然撩起衣角露出肚子给自己扇风,我们笑成一团。

 

   我和大宝说:微博上有人说:男人要象熊一样,平时懒洋洋很可靠还可以取暖,保护家人的关键时候站起来就是猛兽。大宝说:我是泰迪。

 

   [笑话]下毛毛雨,我拿了把巨大彩虹伞,大宝很怀疑地说:有下雨吗?我不怀好意地说:打着吧,淋病了咋办?大宝不假思索地回说:淋病了就没毒了!

 

    大宝说:老婆我知道你生气了,你打我吧。我说:我没生气,我不打你。大宝说:你肯定是生气了,因为如果你没生气,我让你打我的话你一定会打的。

 

    昨晚抢被子大战。我说:最好我们能有两床被子。大宝大概觉得被嫌弃了,很生气的说:最好我们有两张床。见我不吭声,他又说:两个房间,两套房子,两栋楼,两个城市,两个国家,两个星球,两个宇宙!我以为他说完了,他想了想又加一句:最好是两个平行宇宙!那样就连我呼吸的空气你都不用呼吸到。

 

    大宝穿了结婚时穿过的西装和衬衣在家里走来走去地炫,我问:先生,你们这边都是一手房源吗?大宝说:哪有地产经纪穿这么炫的(衣服领上都是施华洛世奇水晶)?我说:那行吧。(作神秘状)先生,据说最近好像有家店在和你们抢生意?大宝彻底无语。我乐不可支。

 

   大宝说:我觉得你的行为方式很像是外星人。我大怒:我才觉得你是外星人呢!大宝很无辜地说:对啊,我是地球人,你是外星人,你当然觉得我是外星人啦。

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