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Ayawawa 杨冰阳

 
 
 

日志

 
 

硕士“垫脚石”主妇,遭遇小三  

2011-06-15 13:15:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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娃娃你好 求分析,求助!

    我,30,理科硕士,长相属于知性的美,身材苗条(身高15845Kg)。LG31,工科学士,长相顺眼,身高170,身材匀称。

    我俩都来自农村的,也算门当户对。非说差别,我家是富裕地区的农村,衣食无忧,二层小楼,冬天可以自家烧烧暖气,从小没受过什么苦;他家是那种比较贫穷落后的农村。

       我比较有亲和力,初次见面总能留给人不错的印象,有不少异性对我表示好感,但我固执的挑剔,要找一个谈得来、有感觉的。不断的拒绝别人,直到遇见现在的LG,很谈得来,就是我一直在找的那种感觉。开始他很粘糊我,每天下班后到学校找我一起吃晚饭、聊天直到女生宿舍关门,他才恋恋不舍离开。

    恋爱两年多,临近我毕业,领了结婚证。领证是我提出,搬出学校宿舍,我俩分别租房住是不划算的。既然将要住在一起,且我们相处很不错,彼此都没打算换人,不如先把证领了。毕业后我到某大专任教。之后遭遇他父母催促逼婚,仓促在他老家请了喜酒,是请客,不是大家心目中的婚礼。就这样,我成了这家一个大子儿也没花,白捡的便宜媳妇。LG也是受父母逼迫(细节很长,我怕娃娃没时间看,不赘述),觉得很对不起我和我的父母,哭着抱着我说,感谢我的大度,只能以后尽力补偿我。

    直到结婚,我一直生活在单纯的校园环境,社会上也没有那么多拜金女和小三的故事。我想法很单纯:有物质,未必就能创造出精神,没有精神层面的合拍,很难有高品质的幸福的生活;而仅仅有精神,我们却可以在以后的日子用自己的双手去创造物质,

        之后,他离开事业单位,跳槽私企。随之他变得超忙,天天加班甚至偶尔通宵。打理家的一切落在我一个人身上。

    结婚三年,恰逢经济危机,房地产低迷,我俩一致觉得是买房的好时机,东拼西凑付了首付买了套两居。

    又一年后,外地有更好的发展机会,他跟我商量要不要去,不是他一个人,而是我俩一起去。

    恋爱中他多次说,想去更大城市发展,我都毫不犹豫的回答,“可以。但是,我不相信异地恋,别指望我会等你,你走了,以我的条件,立刻换BF很轻松。”直到我毕业,他都在我就读的城市打转。也许是结婚了,觉得我在掌控中了。我想要平静的幸福生活,他总是不安现状,在奋斗的路上折腾。

     我反复思考:1.  既然已经嫁给这个人了,事业几乎就是男人的生命,对我的男人来说更甚。

                     2.  条件确实优厚,待遇是我俩当时总收入的两倍之多。

                    3.  我虽极度自立,也拿到硕士学位,但内心并不想做女强人(虽然周围朋友一度认为我会做一女强人)。经济条件不好,我工作,是为了得一份薪水,共同负担家用。经济条件允许,我更愿意做一主妇。

     最终决定,放弃这个城市的安逸生活,随老公去另一城市打拼,从此我也成了一名真正的主妇。

     主妇的日子, 除了忍受陌生的城市里没有朋友之外,因为有网络的圈子和自己的小爱好,过的还开心快乐。LG收入更高了,工作更忙,每天加班到12点以后甚至一两点钟。我心疼老公的辛苦,不牵扯他的一分精力,让他把所有的精力放在事业上,他完完全全的成了甩手掌柜。

     社会上小三的故事越来越多,甚至LG给我讲办公室谁谁在外面跟小姑娘谈恋爱,被抓包,老婆还是原谅……。我怒目,“别人我管不了,你敢在外找三,别指望我原谅,净身出户,立马滚蛋,付我赡养费……”还曾讲,某某有两个老婆,大老婆生了女孩,小老婆生了儿子,公婆都欢天喜地抱着孙子乐,大老婆不舍得某某的财,不肯离婚便宜了三,三的儿子都生出来了,除了大老婆之外,其他人也都欢天喜地,所以,最终只能,两个城市各安家,和平共处。我提醒他,“那是别人的生活,你就别做这梦了,且不说敢抢我男人的小三,我杀她全家~~~!!!就是你父母,敢抱着三的儿子乐,我让他们也没脸做人!你要相信一点,女人恨起来狠起来什么都做得出来。毁了我的生活,谁也别想有好日子过!”

     偶然机会,我抱着顽皮的心态翻看LG的手机,却赫然发现短信“亲爱的,我先睡了,爱你。”时间,是他进门的前一刻。我擦。。。怒从脚底生,深吸一口气,告诉自己要稳住,耐着性子往下翻,类似的短信有四五条,再翻看通话记录,N多。保留证据,我颤抖着把短信来源的号码输入自己手机。之后,我摔了他的手机,用自己的手机拨打那三的号码,“您未开通国际业务”!之后我打他骂他……告诉他:离婚!他一个劲说,就是玩玩的,不是认真的,他错了,让我原谅他,给个机会云云……我骂他:你有脸说让我给你个机会?以前不是给过你一次机会了?!(结婚一年多,我无意看到别人发给他的短信,“宝贝,今天不上网了吗?”我质问他,你拍拍良心,我是怎么对你的?!不是说,我是世界上对你最好的人吗?不是说要用下半辈子好好补偿我吗?!你TM就是这么补偿我的?!我扇他耳光、在他胳膊上咬下一圈血淋淋的牙印,他跪着求我,说以后再也不敢了,还写什么保证书。我给了他一次机会,指着留下的牙印说,给你留个记号,想做对不起我的事的时候,看看这个牙印!那牙印……至今还在。)

      折腾了一夜,打骂累了,离婚协议书也拟好了。天亮,他上班。一通发泄,我心情渐渐平静,窝在沙发上思索:

      我就这样离婚?用自己的青春年华、最纯洁的感情和一腔热情,做了这男人成功的垫脚石!年近30,将自己辛苦培育出的绩优股拱手让出???即使他净身出户,我得到百万财产;不肖三两年,他又可以轻松拥有。社会这么乱,即使我再找下一个,天知道会不会比这个人品还差?更何况,我的mate value已远比七年前贬值N成。

     纯粹从价值方面:他找个更年轻的小丫头不难,但以他繁忙的工作来说,这不是一笔划算的账。找新的,意味着需要重新付出精力,重新搜索,锁定,验证,追求……等等一系列。他说,自己是个很挑剔的人,人品、智商、外表都要达一定标准,这无疑更加增添难度。总之,再找一个容易,但再找能够达到我这水平的很难,更何况过往的生活他深有体会,想找个比我对他更好,他父母又喜欢的人,难。甚至90后的小丫头,也未必容得了他那父母。

      如果不离婚,这个男人在我这里已经完全丧失了可信度,虽然他说深刻认识到自己的错误了,说以后再也不了云云……但是,直觉告诉我,这不可能!!除非,先给我论证狗是改得了吃屎的。如果像有些人一样,凑合过,维持表面的婚姻。至少,他没胆量放倒我这杆红旗。娃娃,你说,让人失去自己已拥有的东西的痛苦远比当初轻松获得时的喜悦要深得多得多。

      但,我又想,以我这样一个曾经抱着极度热情去努力经营,追求完美婚姻的人来说,不离婚,抱着这已经有了深深裂痕、甚至可能还有产生新的裂痕的危险,这样的婚姻,值得我搭上下半辈子吗?

      娃娃,我始终想不明白,好好的婚姻,怎么会发展到了这个地步?一个我用自己最宝贵的青春时光、为他付出一切、支持他、陪伴他度过他人生中最灰暗的阶段的男人,怎么会这样对我?他做的时候,就不会想想,这……让我情何以堪?以前,他对我也曾经很好,如果没有小三事件,我甚至一直以为我们很开心快乐,而且,我们正准备要一个baby呢……我曾以为像我们这种一起携手从不名一文,奋斗出来的,会更能体会到幸福的感觉,会更加珍惜来之不易的生活。

      也许答案其实很简单,我错把贱人当良人;没有珍惜自己曾经的高mate value,活该做了别人成功的垫脚石。

      娃娃,我想不通……我的生活,到底出了什么问题?会走到这步?这样流失了信任的婚姻,还有必要坚持下去吗?一度自立的我,迷茫了选择的方向。

      祝:夫妻恩爱、宝宝安康、一家人快快乐乐的,永远……

                                                                           绝望的主妇

 

绝望的主妇:

    你好。

    在一件坏事发生之后,千方百计地去追溯,不断地问自己,问别人:是不是早有预兆,是不是蓄谋已久,他一定是个坏苗子吧,这事和我没有关系,而仅仅是因为我看走了眼,我是受害者。我知道上述这般撇清的做法可以避免将自己置于一种不可知的境地,从中获得安全感。但事实上,很多事情不是这样非好即坏的,事情演变成今天这样,你不是没有责任的。

    你说这段好好的婚姻。但我想说:这一段婚姻,也许从一开始便并不如你所想的那么美好。第一由你开口求婚;第二他之前曾经有背叛过一次你们的感情;第三他并没有结婚的经济实力。这三点都是结婚大忌。他是男性,他身上带着与生俱来的使命。大多数男人在从雄性战争中取得一定成果之前,是很少想要结婚的。你看他即使结了婚,还是想要折腾,还是想要去大城市发展,那正是因为他还有使命没有完成的缘故。大丈夫贫困未灭,何以家为?你在这之前硬塞给他的一个家,兴许是他那时最好的选择和出路,但未必让他真正甘心这么一辈子。

    从来信可以看出你的言辞条理清晰,逻辑感强,分析到位。可想而知,你一定是在工作和学业上相当优秀的一个人才。这也许恰恰是你婚姻的致命伤。也许你要问:难道优秀不好吗?当然好。社会需要你这样的人才,我相信你的工作会一直顺利下去;但出问题的是你的婚姻,所以你需要思考,你的优秀是否是你的丈夫所需要的优秀呢?
    事情都是有因果的,也许正是因为你的工作和学业的优秀,导致你的言辞里有着深深的优越感,你把这种优越感带到婚姻当中来,处处强调你的条件,你的下嫁,强调对方地位不如人,强调他对你的负欠,比如“我不相信异地恋,别指望我会等你,你走了,以我的条件,立刻换BF很轻松。”“别人我管不了,你敢在外找三,别指望我原谅,净身出户,立马滚蛋,付我赡养费”“那是别人的生活,你就别做这梦了,且不说敢抢我男人的小三,我杀她全家~~~!!!就是你父母,敢抱着三的儿子乐,我让他们也没脸做人!你要相信一点,女人恨起来狠起来什么都做得出来。毁了我的生活,谁也别想有好日子过!”你再回头自己读一遍,可以发现,通篇来信里都是傲气、瞧不起男方及其父母,你的狠话让你看起来特别冲动和强势。也许社会需要恃才傲物的人才,但男人是很少会需要你这样恃才傲物的女人。

    他不需要你,这句话肯定让你特别难以接受。但咱们静下心来想一想,如果他真心需要你,且离不开你的话,为什么非但不愿意回报你的付出,反而背叛了你呢?这样的逻辑是说不过去的。真正的答案只可能是:一。因为目前的状况,未必是他真心所需要的,所以他下意识地用你最不愿意的方式表示抗议,想要通过这样的方式得到解脱。二。因为你给他的(也许仅仅是自以为给他的)太多了,索要的回报也太多了,他还不起,索性翻脸不认。这一点在借钱上也是一个道理。如果只是能力范围内的小小借用,有个人情往来没有关系。但当欠得太多,超出能力所限,很多人会试图抖掉前尘往事,想要借机脱逃。正所谓一碗米养个恩人,一斗米养个仇人。就是这个道理。

   此外,你的来信显示出相当的自我,有着典型的被害者思维。但我要告诉你的是:别人怎么对你不见得是故意想对你不好,也许仅仅只是因为他自己的利益点和你不一样而已。比如你老公,他在外面搞对你没好处,但对他自己有;此外说到你老公的父母,农村那种地方,得个儿子确实是比得个闺女来得高兴的,哪怕儿子是庶出的;甚至你的子女和你的利益点,也是不一样的。说极端一点,你要是有个女儿,她得了什么不治之症的话,还得指望同父异母的哥哥的骨髓做匹配呢。所以说你的战争自始至终是你一个人的,你需要一个人去战斗,不要指望别人可以搭把手。此外如果不具备什么报复的实力,就别动不动放狠话。在各人利益不一样,发生冲突的时候,你要通过共同利益点去团结对方,竭力达到双赢,以情动人。而不要试图通过散伙来威胁对方,更不要指望恐吓可以维系你们之间的关系。如果不解决掉这个关键问题,即使你换一个男人,也还会变成现在这种状况。

     还有,我们都应该要记住,一个人之所以付出,只能是因为你想你欲你愿意,而不能因为他渴他望他需要。倘若你执意要付出,那就请享受自己的伟大,沉浸于自己的圣母情结,但勿要指望回报。圣母之所以是圣母,伟大之所以伟大,恰恰是因为她不需要回报。一手交钱一手交货的生意从来就没有什么好伟大的。倘若你对他100分付出,指望他的良心给你一个未来,那就属于放贷还收可观利息,得承担收不回来的风险。

                                                                                           ayawawa

 

 

博主新著《别拿男人不当动物》,从亲职投资理论切入,引出男女之间在择偶策略、性和婚姻等问题上的矛盾,指出对待采取混合择偶策略的男人们,处于弱势的女人们应该如何自我救赎。 
 

硕士“垫脚石”主妇,遭遇小三 - 杨冰阳Ayawawa - Ayawawa 杨冰阳

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