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Ayawawa 杨冰阳

 
 
 

日志

 
 

男女之间是否存在单纯的友情  

2012-01-10 10:44:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    你好,感谢你关注我的故事,
    两年前我在一个培训班认识了一个异性朋友,起初认识只是巧合大家很投缘。
    后面又巧合地被分到一起做项目,大家觉得很有缘分,印象也很深,他主动给我留了电话。在沟通中我非常友善又直接地透露我已有男友,也知道了他也如此。
    之后,大家因为见面机会较多,兄妹相称,还参加过对方的婚礼,双方带家属一起短途旅行过,礼尚往来也有过。他由于和妻子是暂时两地分居,朋友不多,但很重感情,我们成了关系很好的好朋友。我们互相欣赏, 他也会和我敞开心扉谈论很多想法和事情。
    中间他说过以后可能大家忙于自己的事业到其他地方或者国家,无法照顾到对方,只要像亲人一样对待就好。我们单独吃过饭 ,关系慢慢有点暧昧,但什么都没发生(应该是有一点点身体接触,可能发生点什么的刹那,但是我委婉躲避了),平时我们互相开对方玩笑而已相互很清楚珍惜相互的爱人。
    起初都是他偶尔联系我,后来我开始频繁想联系他。。。时间长了我怀疑我喜欢上他了,有点HOLD不住,经常在网上和他聊天,他也很开心得和我聊。
    慢慢我怕伤害这份友谊,也怕自己输不起,就删除了他的电话号码和网上联系的聊天工具等。后来他生气了我又加上了但是从此对我极其严肃和冷。客气。他再也没联系过我。
    事后的情况让我特别尴尬和难看,他对我特别客气,怎么解释和道歉都不肯深入沟通关于之前的事情,也不说真心话,见面很冷漠客气不懈地假微笑。
    我非常心痛,想想当时他对我和老公都挺好的,最难过的是他对我曾经敞开心非,我却做了幼稚的事。

    我不知道该怎么挽回,也不知道是我伤了人家自尊了还是他像我朋友说的有所企图无法得到或者有了别的暧昧对象了?如果是后者我一点都不心疼,但是是前者,我还是想挽回。

                                                                                       菲儿
 
菲儿:
   你好。
   这些年坐镇2各大情感节目,经常会遇到一些同质的问题,比如说其中一个总被问到:男女之间有没有真正的友情。
   对提出这个问题的人,我往往是斩钉截铁地告诉他们:“没有的。哪怕彼此再看不顺眼的一男一女,流放孤岛五年,保证孩子都已经有不止一个了。”
   听众往往有片刻愕然,然后恍然大悟,会心微笑而去。但我心里往往对这些听众有些歉意,因为我说的只是在极端情况下的举例。虽然具有普适性,也压得住场,但并不是100%正确的。男女之间到底有没有真正的友情呢?我私心里认为是有的,但是非常稀少,而且都仅限诞生在智慧超群、人格高度独立且自控能力强的男女之间,绝不会发生在连“男女之间有没有真正的友情呢”这种问题都搞不明白的人身上。问“男女之间有没有真正的友情”这种问题,就好比问:500w大奖能不能中?答案是能,但只有极少数人能中。可话又说回来,要是告诉你能中,你就全部押宝进去了,那这种回答岂不是害人吗?还不如回答不能呢。这才是这个回答的真实答案。      回到你的问题上,你说“互相开对方玩笑而已”,你觉得是玩笑,我却觉得是试探,试探对方对自己到底有多少情意,试探对方的底线在哪里。你删除了他的号码和联系方式,他生气了,对你冷淡客气。他为什么生气呢?生气的最终目的是什么呢?难道不是要你彻底隔离在他的生活之外,让他断了念想;或者是要你上赶着去解释,双方关系就此更进一步吗?性是雄性动物终生孜孜不倦所追求和渴望的东西,因此在这个进程上只能由女方来叫停。你突然剥夺了他的福利,人家可不就生气了呗。要是换个女性好友,你会频繁想联系她吗?你们会相互“开对方玩笑”吗?你会怕伤害这份友谊吗?你会害怕输不起吗?这么一想,你就明白问题的症结了。
    我闺蜜一年前也遇到过一件类似的事情,她和一个单身男生走得很近,一开始只是朋友,但后来闺蜜帮他打发掉一个对他有好感的痴心女之后,两个人的气氛变得暧昧起来,然后闺蜜发短信给他:“我觉得我对你有好感,但我们俩之间是不可能的,因此这种好感的存在是不必要的,所以没有必要再见面了”。之后他们就再也没有见过面,虽然男生想见闺蜜,闺蜜心里也有动摇过,但她都没有去,他们到现在也没再见过。
     说这件事的目的是:有人在双方单身,男未婚女未嫁的情况下都能HOLD得住,走一步看三步。你已经都有伴侣的人了,则更应该克制一下自己的小小私欲和贪心,不要借着友情的幌子玩暧昧。世界上有很多原本就不可能两全的事情,不要总试图两手都要抓两手都要硬。就算你和这位“朋友”之间真是误会吧,一个连误会都不愿意容忍和接纳的“朋友”,又有几分值得你珍惜呢?况且是不是误会,这事还不好说呢,一个充其量50%的朋友,也许还是一个对你有着邪恶念头的色棍,失去了又有什么可惜的?婚礼和礼仪只是次生规则,原始的吸引才是最本能的选择。你再什么叙述你们之间有多么珍视自己的伴侣,但其实你们之间确实是暧昧,而且是不该有的暧昧。婚姻是一份珍贵承诺,好比一件洁白的衬衣,任何不经意的刮蹭都容易让它染上污秽,因此按捺住自己的贪心,是很重要的一项功课。
    对了,什么是暧昧?什么是友情?这个似乎让人很难分清楚。我想说:如果你是单身,那你们之间能和你的追求者共存而不会感觉突兀的话,那就是友情;如果你并非单身,那你和你的伴侣以及对方能三人在一起而不感觉突兀那就是友情。能把你们之间的关系原原本本告诉伴侣的那就是友情。
   还有,当你觉得这段感情超出你的控制范围,你对自己的感情很可能无法自控的话,那就是暧昧。你们之间的事,你只愿意和同性好友倾吐,而不能向你的追求者倾吐,那就很可能是暧昧。
   一个广泛性的问题是:面对暧昧,我们应该怎么做呢?如果对方和我们确实合拍,不妨认真考虑下成为男女朋友的可能性;如果对方身上确实有我们不满意或者无法接受的部分,我们就趁着暧昧的火花还没引发大火,赶紧撤。最后把我上面提到的那位闺蜜的原话转送给你吧:“他当朋友很好,但是当男友是不合适的。所以不要给对方念想,也不要给自己念想,这样就不会有大的伤害。把不合适的念头扼杀在摇篮里,也许有一天还可以做朋友。如果放任自己暧昧,到最后又浪费青春,又没了朋友。”
                                                                                 ayawawa

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