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Ayawawa 杨冰阳

 
 
 

日志

 
 

男友反复出轨我却离不开他  

2012-02-24 10:05:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的娃娃:
    我有一个交往了4年的男朋友,高中两年同学,是从朋友开始的,毕业了开始谈,大学在一个城市,我把第一次给了他,现在快见家长了。
    他一直在给我灌输“男人都是靠不住的”这种思想,他说一心想跟我结婚,但是不能保证自己以后不出轨,他说会对我好,对别人都只是玩玩的,只喜欢我一个人。他说是因为我长得好看追的人太多了,他觉得不公平,还因为我说过他自我感觉良好(其实我觉得真的是这样),加上我之前说过喜欢一个追我的男的(其实我没说喜欢,只说如果我们都没谈恋爱没准我会跟你在一起,但现在根本不可能,当时我真的是被他感动了。好吧,自打巴掌),所以他想证明一下自己的魅力,看看能不能追到别的女的,所以他就想方设法去搭讪别的女的,(其实我觉得就是我让他太安心了,他觉得我肯定不会离开他。起先还跟我说说,后来就避重就轻了。一直就是这样,我同意,他就跟我说,我闹脾气,他就瞒我。被我发现了,没有证据他是不会承认的,有了证据他还会狡辩。我经常不争气地就信了,
    上次是前女友,他不知道为什么非要知道人家的联系方式,我让他删了他就编个假名字存着,还不惜坐一个小时公交去她学校跟她吃牛排。这次他又去追一个女孩,还和人牵手了,他说他是真的珍惜我,才不想让我知道,追其他女生也只是他的虚荣心作祟。还说真的错了,让我原谅他!说跟她肯定没什么,但是我就是不舒服,我不舒服喜欢放脸上,所以我没办法委屈自己不去想不跟他闹。是不是男的都要自己追到手的才会珍惜,我们是从朋友自然而然的过度到恋人的,他没花力气追,但我觉得这才是真感情不是吗。
     我觉得自己真的是没有什么配不上他,他之前还嫌我家境不好,他家是有钱,但是我家也不差啊,而且说实在的我对物质要求远远没有他的高,他家有钱我也不想的,我知道会有门户观念,可是谈之前根本不知道就算知道也不会想到他日后会因此嫌我!而且他爸妈不嫌我,是他嫌我!他家的生意估计也快没落了,他就是想坐享其成,还一直说自己以后要创业什么的,我听听也就算了。他之前跟我说我家条件差,他不会跟我结婚的,我伤心啊,但是还是陪着他,想等到毕业好聚好散。期间我跟我爸妈哭诉,因为我实在是伤心(现在想来如果要想跟他有结果我这个做法是错误的),而他们也略微知道我在谈,知道后我妈立刻就叫我不要跟他谈了,可是我放不下,他们也有意给我介绍个对爸爸生意有帮助的男孩。
     后来他说他想通了,不要条件很好的了,说就是看中我这个人,什么都不要了,他说的很诚恳,我信了,而且我们这么多年感情也不是假的,但是现在我彷徨了。他出些什么事,我怕只要他一求饶我就原谅他。
    其实我自己也觉得我可能有点强势,或许是没有考虑到他的自尊,我偷看了他的聊天记录,但是出了这种令我气愤的事我真的应该保留清醒的头脑来顾全他的自尊吗,娃娃这真的是必须的吗?若是,那这点我做的确实不够好。他说他就是太好了,什么都跟我说,所以我才会这么爱怀疑,这么闹,别的男人都是只做不说,好像我还得感激他,感激上苍让我遇到这么个好男人,娃娃,请你告诉我,男人真的是都靠不住的吗,都是吃着碗里的想着锅里的吗??
    我爸妈给我找的相亲的,条件比他家好,比我大一点点,人也老实,而且不讲究穿着(我男朋友很讲究,经常说我穿的丑,土,还说是为我好才跟我说的,其实我心里也是相信他的,但是我就是嘴上不饶人),我爸妈都希望我跟相亲的好,对他印象却不好(其实这是我的责任我知道)。
    我现在真的不知道该怎么办,他说他错了,我的理性告诉我不能原谅他,或者不能这么快就原谅,但是感情上又放不下。娃娃,请你告诉我,男人真的都是靠不住的吗??如果真的是这样,我也就认了,如果男人都一样我肯定会选择他,毕竟我们是真心相爱的。相亲的目的性真的太强了,我觉得跟着他有时还能很开心的笑,可是最近发生这么多的事,我又觉得我们是回不去了,他一直在挽留我,有两天了吧,还说离不开我了,已经把我当成亲人,还说要对我负责任。是不是男的都这样,喜好“猎食的过程”?但是我就是想找个对我一心一意的男的就这么难吗??如果有,还请娃娃指点一下我该怎么辨别呢?
     补充一下:他说他现在愿意为我改掉花心的毛病,他真的离不开我,还说我真的是能管住他的。
                                                                                                                                            一个孤独无援的泪人儿


泪人儿:
    你好。
    你说觉得自己强势,我觉得你一点也不强势,你完全就是一个弱势的可怜的小女孩,压根不懂得如何维护自己的利益,只能任由男方予取予夺,再受伤的时候,也只能逞两句口舌之快。而这个男方,是一个喜好花言巧语,性好渔色而且总对你洗脑的花花公子。请你千万不要相信他的话,世界上存在很多靠得住的男人,他们会专心地一辈子对一个人好,你不过是不幸遇到了一个坏男人罢了。此外我也没觉得你们真心相爱,感觉你就是剃头担子一头热,他完全就是一个嘴把式,心里对你毫不在意。
    花花公子经常给姑娘们洗脑,找出各种借口,让姑娘们能容忍他们花心出轨,他们是如何做到的呢?在这里为你列举几点吧:
    他们会哄骗对方说“我真的很爱你”“我最爱的女人就是你”——其实他最爱的是他自己,他根本不在意你的感受。
    他们会诬蔑其他男人“男人都是靠不住的”“男人没有不出去花的,只要回家对老婆好就行了”——呃,请相信我,根据非常严谨的调查,至少50%的男人不是这样的。
   他们会对女孩承诺大房地位“其他女人都是逢场作戏,我真正爱的只有你”——他们对其他女人说的又是一套:我对女友已经没有感情了,只有亲情和责任,而你才让我知道什么是爱。 
   他们会展露自己的柔弱,抬高对方价值“我需要你,无法离开你”——其实他们知道是你离不开他,主动权在他们手里,但话得说得让你觉得舒服,让你觉得自己有主动权。
   他们还有很多恶劣的做法,在这里就不一一例举了。我很诚挚地告诉你,这是一个常见的骗局,你并不例外,也并不唯一。如何应对这种骗局呢?那就得要向我们的本能求助了。
   进化心理学认为:每个女人大脑里都有祖先预设的回路,用来保护自己不被不负责任的男人始乱终弃。这种回路的名字简称直觉,是存在于我们情绪中的一种说不清道不明却又真实存在的保护机制。当你被人欺骗的时候,你会觉得有什么地方不对劲,套用一个比喻,虽然你说不上来,但是心中会有一个静止的三角块开始转动起来绞痛你的心。在这个时候,你原本应该警惕起来,采取一些措施去防止严重后果的发生。
    你的问题在于:当你面对一个自己家里做生意,有钱,穿得帅,洋气的男生,他条件比你的其他候选人好太多了,你太想和他继续相处下去。于是你启动了另一个自我保护机制,那就是合理化。对他的出轨行为逐渐麻木起来,都归因到自己身上;你让这个三角块不停地转动,直到血肉模糊,开始长茧,三角块也逐渐被磨平,你以为这样就不会觉得痛了。但你错了,江山易改本性难移,不懂未雨绸缪的话,你会付出巨大的代价。你有资格也有权利得到一个一心一意只有你的正常男人。不过正常男人是不会没事这么哄你的,想要享受不正常的甜言蜜语,就早晚得付出昂贵代价。你来信有各种语义矛盾和反复自问,这说明你的内心冲突非常强烈,但你却迟迟不愿意下论断,这也许因为你还没有到那个冲突的点上。但问题是在这个冲突点也许会有非常可怕的后果产生,在这个可怕的后果到来之前,希望你能及时悬崖勒马。
    专栏只有短短一千多字,我没有办法在一千多字里面教会你如何扳回局面,你目前已经处于非常劣势的地位。很难扭转,唯一一个让你迅速摆脱窘境的方法,那就是果决地离开这个男人。我可以很明确地告诉你:你无论多少次对他心软,他也是改不了毛病的。而且继续相处下去,情况只会更差,不会更好。
 
                                                          ayawawa

 

本文系专栏约稿,纸媒请勿转载。

 

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