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Ayawawa 杨冰阳

 
 
 

日志

 
 

被拳打脚踢自杀三次却依然不肯离开他  

2012-04-05 19:22:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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wawa:

   你好。

   望着装好的婚房,望着新鲜的婚纱照,我的心在滴血。那个我曾经深爱四年,看得比生命都重的男人,变得如此陌生。如果在四年前就知道他如此恐怖,我绝不会嫁给这样一个恶魔!

    2008年3月6日,我认识了他,本不想和他深入发展,甚至都记不住他的名字,但敌不过他的追求。我曾慎重问他“你认真的吗?”于是我开始和他的幸福生活。可是这次相识根本就是一场骗局,四年后他亲口告诉我他根本就不喜欢我,选择我只是图简单,可以轻易得到奋斗很久才会得到东西。原来一切都是骗局!他只是一匹披着羊皮的狼,一步一步吞噬我的灵魂!

    或许刚毕业太年轻,对生活充满幻想,被爱情冲昏了头脑却忘记了现实的残酷。为了这个男人从不做饭的我亲自下厨,一边躲避房东的监察,一边被油渍沾进眼睛。一天三遍给他做不同样式的饭菜,研究外国的美食。大冬天天天用凉水洗衣服,冻得得关节炎。给他不停买衣服打扮他,按摩身体,洗脚剪脚趾甲,只要他高兴我什么都愿意做。为了和这个农村穷小子过日子,我没有拿彩礼,没有浪漫求婚,更没有婚礼和蜜月,我甚至从未看管过你的钱财,你有多少钱我都不知道而我开的工资都交给了你!

    我不在乎这些只想和他好好过日子。可是我的付出换回的是满心的伤痛:是他在机场和公司女人的暧昧,他们互换行李箱,竟然把家里钥匙都给了他,还和他共游巴黎,那个他第一次出差怎么都不肯去说要和我一起去的爱情圣地。他怎么能说出“我承认自己感情出轨”却毫无悔意?我放下女人的尊严苦苦哀求,只为挽回这段婚姻,结果换回的却是什么“我要生孩子,就不和你生”“我根本就不爱你,当初是你逼我结婚的”“当初找你是图简单,可以得到一切”“你去死吧你死了我只会惋惜而已”“我讨厌你,我不要保姆,不要小三式的服务,要爱情,你爱我,我爱你,永远不吵架,爱情越来越浓的爱情”,两年多的夫妻竟没有一点情分,我三次问他我们四年的缘分有没有一点情分?他竟然冷冷说没有一点都没有!那一刻,我的心碎了,这个男人彻底变了,得到想要的一切,有一个月近两万的工资,出国两次,还说北京索尼爱立信里自己学历资质高,最受赏识有大作为,就要抛弃和他一起吃苦的糟糠之妻!他忘记了是谁给了他今天的一切?打开衣橱,全是我家给买的衣服;翻开床单,是我家给他准备的被褥;打开冰箱,是我家不同季节带来的不同食物海鲜,北京家里处处都有我们的心血,大连的新房是我家忙了了四个月装修,突然间一切都塌了,爱没了,家散了,人快亡了。我只是一个传统的女人,向往相夫教子的生活,我只是一个纯真而任性的女孩,追求无杂质的感情。

   从他和我闹离婚起,就像上演电视剧一样,我经受过冷暴力、言语的毁灭,甚至是拳打脚踢,一脚把我踹到对面人家,在胸上连打了七拳,我连呼吸都困难,后来竟然逼我吃大把安眠药,让我写遗书,证明和他无关!从这刻起,我心死了彻底死了。一个男人对女人如此就证明没有一点情意了,是什么让他如此对我?从甜蜜突然暴力,我犹如从天堂掉入地狱……

    我的心在滴血,为了他我死过三次,看着手腕的鲜血一滴一滴流下来,我的心也在淌血。就是这样,他还一次次骗我,骗我回大连好好过日子,结果我一回大连他就变成恶魔的样子,对自己暴行一点都不愧疚,也不道歉,想想我长这么大,从没有人打过我!如果能回到过去,我一定要铲除自己的记忆,我宁愿从未认识这个让我伤透心的男人!很遗憾,这段婚姻只能走过两年的岁月,终究敌不过人性的邪恶……想想这个男人很自私,每次吵架花销都记录网上,下次有事就拿出来串起来算账!我知道自己该放手,只是多年后我是否有勇气面对这段经历,还是多年后我成为一种回忆?

    恶魔杀死了贝壳,珍珠该去彩虹天堂找到贝壳,重新开始幸福的生活,那里没有谎言,没有背叛,更没有精神分裂!飞呀飞,高高飞往天上……

                                                                           滴血的放手

 

 

滴血的放手:

     你好。

     我见过很多类似的故事,男方一旦变心,就会面临女方的苦苦追问:你为什么不那么爱我了?你为什么不爱我了?你是不是变心了?你是不是爱上了别人?这些种种的背后,其实都隐藏着一句话:你,条件这么差的一个人,怎么胆敢不再爱我?

      其实,恕我直言,你选择这么一个穷小子,不要彩礼不要婚礼,这是你自己选择的,你也是一个理性人,当时未必有比这更好的选择,现在也更不太可能有。你和他的价值是匹配的,是相当的,换一个男人,未必忍受得了你。就说这个男人吧,他明明只想吃一碗饭一盘热菜,你却硬塞给他五个包子和三碗面条,还要掏空他的全部口袋,还要他感激涕零。换一个男人,估计早就跑了老远了。

    从你的叙述就可以看出,这种“爱”有多么的扭曲:

    “一天三遍给他做不同样式的饭菜,研究外国的美食。大冬天天天用凉水洗衣服,冻得得关节炎。给他不停买衣服打扮他,按摩身体,洗脚剪脚趾甲,只要他高兴我什么都愿意做。”

    “打开衣橱,全是我家给买的衣服;翻开床单,是我家给他准备的被褥;打开冰箱,是我家不同季节带来的不同食物海鲜,北京家里处处都有我们的心血,大连的新房是我家忙了了四个月装修。”

    这种“爱”,真的非常可怕。这不是爱,爱不是这样的委曲求全和无微不至,真正的爱是当你深爱自己,心有余力,然后可以对别人无条件不问回报的付出,而你要的“爱”,是一手交钱一手交货,要他以自己需要的方式来回报自己。这种默默奉献式的索取,比好吃懒做更为可怕。在你看似辛勤耕耘的身影背后,站着一个庞大的拿着钉子锤子的恶狠狠的圣母,只要男人稍不顺从,圣母就会把他钉在耻辱柱上浑身是血。

     所以面对这样的“爱”,他的反应也在情理之中:“我讨厌你,我不要保姆,不要小三式的服务,要爱情,你爱我,我爱你,永远不吵架,爱情越来越浓的爱情。”你想扮演一个无微不至的老妈子,但他并不是你的儿子。所以,你失算了。你的赌注换来的不是他感恩戴德,而是仓皇出逃。而你更加着急,想要紧紧抓牢他。问题是:女人天生没有男人跑得快,你怎么能抓得住一个想要摆脱你的男人呢?所以他对你恶言相加,乃至大打出手,很可能是因为被你反复纠缠,让他觉得无法摆脱的结果。

    你真的不是一个自爱的女人,自爱的女人,面对男人的冷眼,她扭头就走,根本轮不到拳头挥到她身上。暴力是什么?暴力是基于愤怒和绝望而生出的最原始的行为,他要离开,你却这样死死纠缠,怎么可能不招来暴力?我不是在为施暴者开脱,我们今天要讨论的话题也不是该不该,而是有没有。任何人都可能被家暴,但一个人反复被家暴却不肯脱离这段婚姻,那么她也得为这种暴力婚姻付出一定的责任。

    一个男人,他不爱你了,他当然要彻底地否定你,从根本上,从源头上彻底否定你,他才可以从容脱离愧疚,和良心的责备。他未必一开始就存了心要骗你,但问题是如果只有这么说才能摆脱你的话,如果你一直用这样的话去激他,让他觉得只要这样说才能报复到你的话,我想他也许只能这么说。

     我心里满是劝意,但我知道我上面说的话也许都是徒劳的。你并不想得到真正意义上的解脱,你没有勇气得到事实上的解脱,以至于一直在采用一些极端化手法来逃避现实,比如将自己硬拗成一个圣洁的女人,比如宁可自杀三次也不愿意重新开始。我想告诉你:人生很长,生命最可贵。自杀成功了,讨厌你的人也不会因此而悔恨,而爱你的父母亲朋,才会因此而痛苦失望。只有当你活得更好,才是最好的报复。才能让当初厌弃你的人后悔不安。

     死是懦夫的行为,活下去才需要勇气。

     恨海无边,回头是岸。

                                                                                    ayawawa

 

 

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